"Amanha o que for, será outra coisa..."

"Depois de algum tempo sem se verem , um dia por mero acaso cruzam-se num vao de escadas a caminhos das suas casas. E apesar de ja se ter passado algum tempo, ainda continuava a existir aquela troca de olhares intensa que tanto caracterizava os seu encontros. Mas desta vez nao se limitam a olhar um para o outro e seguir os seus caminhos, desta vez ele nao vira costas, ele segura o braço dela com força mas com ternura ao mesmo tempo que timidamente consegue dizer:
-Desculpa-me!
Ela fica naquele instante fica sem saber o que fazer ou o que dizer, e solta o seu braço. Mas ele nao a deixa ir-se embora. Desta vez parece que ele ganhou toda a coragem que sempre pareceu faltar-lhe e quer dar um rumo a historia deles.
-Nao vas embora, fica. Podemos falar.... - diz ele com aquela voz de principe que ela tanto adorava.
-Ficar? Ficar para que?! Para me dizeres que me achas um doce mas que nao podes ser sequer meu amigo?! Estou cansada, nao aguento mais uma vez essa conversa.
Dizendo isto ela solta-se bruscamente e vira-lhe costas, por um lado ela sentiu que tinha tomado a atitude certa mas o coraçao estava a chorar porque tinha virado costas ao seu grande amor. Mas ele desta vez estava decidido em nao a deixar ir embora e sobe um lance de escadas correndo , para que ela nao lhe escapasse e poe-se a frente dela.
-Por favor ouve-me , quero falar contigo. Preciso de ter esta conversa. Por favor...
Ela por breves instantes pensou em fugir dali a correr, mas depois apercebeu-se que nao tinha nada a perder se ficasse ali a ouvir o que ele lhe queria dizer.Entao parou e sentou-se no degrau da escada.
-Entao diz-me o que tens para me dizer, se queres assim tanto falar força!
Ela dizia-lhe tudo isto com uma frieza que nem ela imaginava ter dentro de si, mas estava demasiado magoada para conseguir falar de uma forma meiga.
-Desculpa-me por tudo. Nunca te quis magoar.
Enquanto lhe dizia isto nao tirava os olhos do chao, sentia talvez a maior das vergonhas da sua vida. Nem no dia em que a sua mae descobriu que ele fumava ele sentiu tamanha vergonha.
- DESCULPA?! Achas que um Pedido de desculpas resolve tudo?! Nao me querias magoar?? Pois olha foi o que melhor fizeste!
Ele nao conseguia tirar os olhos do chao , nunca a tinha visto tao furiosa, e sentia que tudo aquilo era culpa dele.
-Porra olha para mim! Nem isso consegues fazer? Depois de tudo nem olhar nos meus olhos consegues?!
Ele subitamente levanta o olhar e diz tudo aquilo que a tanto tempo tinha preso.
-Sim fui um cobarde, um fraco, um medricas. Fui isso tudo! Eu sei. Mas nao consgui lidar com tudo o que estava a acontecer. Senti que se estivesse proximo de ti nao conseguia evitar mostrar que gostava de ti. E nao pudia fazer isso. Nao estava certo. Entao a unica forma de conseguir evitar fazer asneiras foi afastar-me de ti. Foi fingir que nao te conhecia. Pensas que a mim nao me doeu?! Merda, doeu. Mas tive que o fazer. Nao conseguia falar todos os dias contigo e saber que nao podia ter-te. Tive que apagar-te dos meus pensamentos. Sim depois havia dias em que nao aguentava e tinha que te dizer alguma coisa, mas depois voltava a mim e tinha que me afastar outra vez...Por um lado queria que tu me esqecesses mas por outro queria fazer parte da tua vida mas sabia que era impossivel!
Ela ouve tudo isto em silencio e a sua expressao vai se tornando cada vez mais apatica.
-Eu queria....MAS NAO PODIA. Nao podia, nem posso. Mas eu gosto e sempre gostei, juro!
Ela neste momento sente uma vontade imensa de chorar, mas consegue evita-lo e começa a pensar em tudo o que acabou de ouvir.
- Cada vez que te via sentia vontade de te agarrar e beijar-te mas nao podia. Quando nao te respondia as mensagens era porque nao queria voltar a aproxima-me de ti para depois ter que me afastar. Aquela tarde em minha casa mostrou-me que se te tivesse por perto nao conseguia nao te ter na minha vida. Mas nao podiamos ficar juntos. Pelo menos nao naquela altura.
Ela começa a digerir tudo e a sua cabeça começou as voltas. Entao ela nao aguentou e começou a chorar como uma criança. Ele sem pensar duas vezes abraça-a com todo o amor que por ela sentia. Aquele abraço faz com que ela chore ainda mais, pela primeira vez sente que ele nao esta a esconder nada.
-Nao chores, por favor. Diz qualquer coisa, insulta-me , diz que me odeias , mas nao chores.
Aquele abraço parecia nao ter fim. Ao fim de alguns minutos ela para de chorar e começa a falar.
-Porque raio tiveste que me magoar tanto? Imaginas a quantidade de vezes que chorei a pensar em ti? Quantas vezes tive vontade de desaparecer?! Bolas porque fizeste as coisas daquela forma.
-Tive medo. Desculpa.
-Desculpa so nao chega , eu gosto de ti mas magoas-te me tanto...
Ele sentia-se agora a pior pessoa do mundo mas por outro lado sentia uma força incrivel para dizer tudo aqulo que sentia por ela. Nao queria deixar nada por dizer.
-Achas que pelo menos consegues perdoar o que de mal te fiz?
-Achas que se nao tivesse ja perdoado estava aqui sequer a falar contigo. ? ! Quantas vezes eu qis que tivessems esta conversa , mas tu nunca deixavas.Fugias sempre.
-Mas agora quero que seja diferente. Quero que fiques ao meu lado. Ja perdi demasiado de ti por causa de todos estes meus medos.
- O que me garante que isto nao é mais uma das tuas aproximaçoes que nao vao dar em nada?
- Desta vez é diferente minha querida, prometo-te.
- Promessas so ja nao chegam...
-Eu sei que é dificil acreditar mas tenta pelo menos.
- Preciso de pensar em tudo o que se passou. Nao quero que penses que te estou a afastar do meu caminho, nao. Estou é demasiado confusa com tudo o que me disseste. Eu quero-te comigo mas deixa-me so respirar. Vou para casa. Se tudo isto que me disseste for verdade amanha estaras aqui a esta hora para darmos um rumo esta historia. Se nao estiveres é porque mais uma vez isto nao passou de uma especie de recaida tua.
-Estarei aqui amanha e sempre a tua espera. Prometo-te!
-Amanha verei, agora tenho que ir.
Ela levanta-se entao, meia atordoada com tudo o que tinha ouvido e prepara-se para se ir embora. Mas antes de partir ele segura a mao dela e diz:
-Gosto mesmo de ti, sempre gostei desde o primeiro dia.
Ela guarda esta frase no seu coraçao e vai para casa, sabe que amanha por esta hora todo o impasse daquela historia estara resolvido. E incrivelmente agora a decisao parece estar nas maos dela..."


(Continua...)



[ Podia me ter dado para pior :) Um dia destes acabo a historia...]

Viver, desenhando sem borracha.

Boa noite, hoje vou fugir um bocadinho do meu registo de escrita, e nao vou aparvalhar! Sim eu sei que é estranho mas epaah aptece-me...

Depois de muito tempo hoje resolvi (re)começar a pintar. Nao sei se ja alguma vez vos contei que pintar é uma das minha paixoes. Nao que tenha muito jeito , mas gosto de fazer umas telas ou simplesmente dar cor a umas figurinhas em gesso. Faz me sentir que estou a dar vida a alguma coisa, é estranho eu sei, mas ja devem ter percebido que estranha é o meu nome do meio. Como estava a dizer, hoje resolvi voltar a pintar , ja nao pintava a serio desde o verao passado. Sim porque por ja tive uns dois ataques critativos de influencias Dadaistas depois disso, mas o resultado fora duas telas estragadas e cheguei a conclusao que ainda preciso de aprender muito para conseguir pintar paisagens decentemente. Deixando estes meus ataques criativos Dadaístas de parte, ja nao pintava desde que tinha sofrido a minha primeira grande decepçao com ele no verao passado, quando (tambem) sem explicaçao aparente deixou de me falar. Entao nessa altura resolvi agarrar nos pinceis e nas tintas e fazer um quadro. O resultado foi uma tela de fundo rosa e em cima uns traços que talvez significassem diversoso caminhos. Nessa altura soube-me bem deitar para fora aquela decepçao em forma de pintura. Mas depois de fazer o quadro nao tive coragem de olhar outra vez para ele , ate que um dia quando cheguei a casa me deparo com ele na parede no meu quarto , mesmo em frente a minha cama. O meu pai tinha o posto na parede, quando o vi senti um aperto no peito, pois aquilo fazia-me recordar ainda mais ele, mas com o passar do tempo fui me habituando. E comecei a gostar de ter aquela tela mesmo a frente dos meus olhos todos os dias quando acordava e quando me deitava. Por um lado fazia-me lembrar ele, e fazia com que me viesse a cabeça uma quantidade absurda de questoes para as quais nao tinha resposta, por outro lado fazia-me tambem lembrar que o meu mundo podia ser cor de rosa e que tnha varios caminhos que podia escolher, o que se estava a passar nao significava que a estrada tinha acabado ali. Pois bem durante os tempos que se seguiram aquela tela fazia-me bem, sim podem-me chamar estupida mas sentia que inconscientemente tinha feito uma especie de mapa que me ia ajudar a encontar o caminho certo. Depois dessa tela nao voltei a pintar mais, acho que tinha medo do que sairia dali, nao queria ver o q era capaz de fazer. Arrumei todo o meu material de pintura e so o voltei a utilizar por vontade/necessidade hoje. Acho que sinto que apesar de tudo o que ja se passou voltei ao mesmo ponto, talvez tenha seguido a estrada errada e tenha regrassado ao ponto em que estava ha um ano atras, nao sei. So sei que hoje senti que precisava de pintar. Como nao tinha tela pintei uma figura em gesso. È uma deusa do mar. Enquanto pintava lembrava-me de cada traço dele, e cada pincelada era como se o estivesse a desenhar a ele. Mas nao, de repente percebia que estava simplesmente a pintar uma figura de uma mulher bela e que abençoaria (supostamente) os mares. Mas o facto de ao fim deste tempo todo voltar a tocar nos pinceis e a sentir o cheiro das tintas, da cera , de tudo e ver q me sinto exatamente como ha um ano atras fez me pensar na vida, e nos caminhos que escolhi . Acho que me sentia um bocadinho perdida e tive a necessidade de me encontrar , e talvez tenha acontecido isso. Sei que depois deste serao continuo a conseguir desenhar cada traço teu no meu coraçao e apesar de tudo nao consigo esquecer o teu brilho, apesar de lutar para tentar esquecer que fazes parte da minha vida hoje voltei novamente a perceber que nao consigo. Estás demasiado em mim. E apesar de nao mereceres vais continuar. Aquela esperança de que ainda mudes continua e nao sei ate onde me ira levar. Ate la vou continuar a olhar para aqele quadro e pensar qual sera o melhor caminho que tenho que seguir.

Vou continuar a desenhar sem borracha e sem ter vergonha de todos os riscos que existem na minha tela...

Sem Número

Arôo! Resolvi dar aqui um saltinho hoje. Pois bem depois de um fim de semana maravilhoso a minha vidinha voltou ao normal. E por normal entenda-se a mesma novela mexicana de sempre. Pois bem ontem incrivelmente consegui ter uma conversa de curta duraçao ( como de costume) com o carissimo! E voltei a saga das chamadas anonimas. Epah o que me chateia realmente é q sao coincidencias a mais a chamadas virem na altura em q a criatura volta a comunicar comigo e estas serem feitas momentos antes ou depois de receber as ditas mensagens. Mas bem espero que o assunto nao passe de amanha.

Continuaçao de uma boa noite minha gente.

Meu querido mês de Agosto !

Ola muito boa noite, ou melhor dizendo pessima noite. Caso noa saibam ja morreram 6 pessoas hoje. O mundo é sem duvida um inferno. Fora isso nao estou num dia muito bom, contudo tambem nao é assim tao mau. Bem o meu fim de semana rural terminou de uma forma brilhante. Ora depois de dois dias a servir cerveja e a dançar musica pimba que mais poderia acontecer. Entre olhares de velhos que pediam a sua "bejeca" babando-se para as minhas pernas, outros que queriam a minha companhia para uma dança, eish que um jovem frances fica extremamente admirado por eu saber dançar musica pimba e nao saber dançar kizomba! Sim porque o meu sonho e ser uma expert em danças africanas! Ou melhor ainda descobrir que houve gente que estava la pelo bailarico que tambem foi a lloret e por sinal ficou no mesmo hotel que eu. Ou ainda dizerem-me " fiquei encantado com o teu sorriso quando me foste pedir a moeda durança a missa!" , sim poorque obviamente é nisso que se repara! Pior que isto passei dois dias a ver gajas a abaneram-se todas num palco, ou a ver musicos que a vocaçao deles era ser palhaços. Humm...e ser acordado pela banda filarmonica de famalicao da serra?! Que sonhoo ! Agora era a altura em que o sr.Clooney dizia "what else?".

What else?? O meu domingo começa dessa forma fantastica ao som da banda filarmonica e obviamente que isso devia ter sido encarado como um sinal do demo! Pois bem para alem de ter ido para uma missa em pleno horario de maior calor e essa missa ser nada mais nada menos do que ao ar livre, ainda tive que fazer uma prossiçao!!! Tudo isto num caminho de pedra e po e eu de sandalias de meter no dedo. Andre e Gil muito obrigada por nao me terem deixado cair. Quando eu pensava ja ter sofrido o suficiente la vou eu para a zona do bar e como obviamente nao ando com os olhos no chao pisei uma silva e cortei o dedo polegar do pe. Ahh esqueci-me de dizer que mal cheguei a aldeia fui atacada por um bicho qualquer qe m mordeu a perna direita e fiquei la com um papo do tamanho de uma tampa !Voltando ao fatidico domingo...Depois de cortar o dedinho do pé la vou eu mostrar o que me tinha acontecido a minha mae, ora estava ja eu no caminho de regresso ao bar o que raio me acontece?! SOU ATACADA POR UMA ABELHA! Tambem esta me pica do polegar do pe que ja tinha cortado. Puta que pariu digo-vos que so nao chorei com a dor porque estava num recinto com muita gente! Aquela merda doi! E pior nao doi so na altura , doi pelas horas seguintes. Digam la que nao foi uma forma fantastica de terminar um fim de semana de excelencia?? Mas esperem que ainda ha mais... Saio da aldeia com a minha rica familia e de repente apercebemo-nos que algo nao esta bem com o carro, vamos e ver e ....txaraaaaaaaaaan pneu furado. Ora isto à 1h da manha em plena A25. Tive ou nao tive um fim de semana de sonho. Aii aii , meu querido mês de agosto como gostas de mim!

"Seremos jovens para sempre"

Bom dia!

Para não ter saudades tuas , escrevo.

Carta ao Tiago Miguel (Parte :II de uma saga que parece ser infinita)

Eu sinceramente não percebo. E até chego ao absurdo de culpar a coitada da Mariana. A Mariana apresentou-nos. Tadita, ela não tem culpa. Não tem.
Sabes?, eu lembro do dia em que te conheci. Daqui nada faz um ano. Noite de Halloween. Lembras? Estavas de rosa, ou era roxo. Foi o dia em que reparei na cor dos teus olhos, o dia em que disse que não lamentava a morte do teu pai , foi o dia em que deixei escapar um "eh pah tenho os mamilos duros" no meio do Ponto G e querendo ou não foi o dia em que tudo mudou. Foi o dia.
E lembro da semana que passei a seguir. Estava toda risonha, feliz da vida e morria de vontade de perguntar a Patricia se tinhas dito alguma coisa e derreti com os comentários do genero " ele disse que eras fofa" ou " quando formos tomar café não leves a maggie , leva antes a jay".
Sei que o jantar da Patricia parecia demorar séculos a chegar. Eu até contava dias e queria perguntar sucessivamente " o tiago vem, certo?" e lembro de morder a lingua sempre que ia fazer essa pergunta pela milésima vez.
E chegou a noite da Mariana. Dia 14 de Novembro. Saltos, vestido, meias, sobretudo,cabelo esticado, olhos pintados e lábios roxos de frio, tua camisa preta e branca, casaco verde, aquele cinto azul que detesto(:D), as calças caras e os sapatos/sapatilhas em pseudo pele. Lembro que me deste a mão de uma maneira tão suave em frente as residencias do IPG enquanto iamos para o aqui ao lado de baixo de uma chuva super fina. E a maneira que mexeste o meu carioca de limão, ou quando ficaste impressionado em saber que eu não bebo café ou que afinal até te dava um grande baile quando fomos pedir caipirinhas. Lembro de me sentar ao teu lado com o gunço, o vital , a mags, o bruno , a mariana e lembro de como rocaste os teus lábios nos meus e não me beijaste. Fizeste isso duas vezes e quando foi a terceira sussurei aquelas palavras que te fizeram sorrir " vais ficar por aí?".
E a primeira vez que me ligaste foi num domingo. Já passava da meia noite, estavas a fazer um trabalho estupido e contaste-me banalidades enaquanto dava aquela música insuportável do David Guetta e daquela Kelly Roland "when love takes over". Nunca te contei mas considero essa a nossa música e nunca mais consegui ouví-la.
E o nosso primeiro sábado? As mentiras parvas que contámos as nossas mães para sairmos. Chovia , acho que temos sorte com chuva. Parecia sempre chover conosco. Dissemos muito naquela tarde e ao mesmo tempo não dissemos nada mas lembro-me daquela frase, aquela que tu disseste " afinal esperar 15 dias sempre valeu a pena". Eu sorri e pensei que naquele dia, naquela hora, naquele momento nada mais podia ser melhor.
Os teus constantes vais e vens de Lisboa que eu compreendia e compreendo pareciam levar um bocado de mim e até mentia a mim própria quando pensava que se calhar era melhor assim e que o tempo não era assim tanto. Pensava que nós íamos aguentar essa parte. Aguentámos.
Aguentámos muito. O meu mau humor, as minhas birras, as tuas inseguranças, o teu passado com a Filipa, o meu fatalismo, a tua insensibilidade, a minha TPM e o teu complexo de superioridade.
Aguentámos isso tudo.
E lembro -me de estar deitada no teu peito , coberta com a manta da minha avó, que parece não faltar a nenhuma ocasião, e prometer-te que nunca ia te magoar, não ia deixar cicatrizes, lembro de ter chorado no teu peito , lembro de tu não teres dado conta, lembro-me de acordar com um beijo teu a dizer que era melhor me levares a casa.
Tudo isso sem contar a nossa primeira discussão que tu chamaste, e passo a citar, "birra de garota mimada sem consciencia dos outros" , foi nesse dia que ameaçaste acabar com tudo e foi nesse dia que deitei aquilo que sentia fora. Foi nesse dia que senti um bocado de mim mudar.
Mas foi bom, mudei e foi bom para nós. Foi nesse dia que cescemos. Foi o dia em que não fomos bonitinhos um com o outro e foi nesse dia que mostramos que podemos ser feios um para o outro. Esse dia doeu.
Mas um dia que não doeu , que não foi mau foi um dos nossos ultimos dias. Foi o dia que te dei a palheta do Homer Simpson, vi-a em Coimbra e pensei em ti. Naquela altura foi o melhor 1 Euro gasto da minha vida. Agradeceste com um beijinho, calmo , tranquilo , como se tivessemos todo o tempo do mundo e na realidade até parecia que tínhamos. Foi a noite que te disse para não te prender a coisas banais. Foi uma das últimas noites.
E os 6 meses pareceram chegar rápido demais.Mas chegaram. Apostaste uma lata de coca-cola como Ricardo. E eu pensei " só uma?" quando me disseste. A comemoração de meio ano juntos foi uma coisa bonita, uma coisa só nossa. Foi lindo. Foi a última. Mas não sabíamos.
E então começou aquela terrível época...Aquela época em que as conversas de 2 horas passaram a telefonemas de 30 minutos, depois 15, depois 10 e depois passámos às sms que depois passaram a ser uma por dia. Eu percebia e percebo. Juro que percebia e sei que era difícil mas eu queria mais. Mais um bocadinho, mais uma sms com maiso do que apenas "bom dia" . Querias que eu passasse um dia inteiro com apenas um "bom dia"? Eu tentei, juro que tentei. E quando não pude mais, desisti. E nesse dia promeste-me coisas que não cumpriste, que espero até hoje , em vão , que cumpras.
Após esse dia passei a ser alguém que eu mal reconhecia, passei a ser uma estranha, não me sentia bem na minha própria pele e parecia que o mundo todo estava tingido com a nossa memória, com sorrisos, palvras por dizer, beijos por dar, amor por fazer, "gosto de ti" por dizer e passeios por dar.
E hoje, depois de te ter visto, ter sido puta e ter me arrependido de tê-lo feito , sinto que já não doi tanto, que tudo já vai curando aos bocadinhos mas ainda penso em ti, em nós e como seria. Mas é só as vezes.
Mas não é só as vezes que doi. Doi sempre mas vai diminuindo.
E isso tudo porque não te amei, isso tudo porque não me amaste nem um "gosto de ti".
Deste aquilo que podias e eu apostei todo o meu ouro. Não correu bem
Acabou.
Gostei de ti meu Gordo, deixa-me ser a tua Tótó.

Nao sei.

Epaah eu sei que quando pensei em vir postar tinha um conclusao brilhante que queria partilhar , mas agora...

Lembrei-me!

Boaa nooite, ou talvez nao seja assim tao boa. Visto haver uma chuva de cinza e tambem uma chuva de estrelas que nao se consegue ver por causa dos fogos, e por mais uma bela quantidade de motivos, entre eles o facto de amanha ser 6ª feira treze dia de #%#%$ (nao se pode dizer essa palavra). Ora bem hoje , ou melhor ha uns minutos atras cheguei a uma brilhante conclusao, so venho postar quando estou num estado zen. Quando acabei de escrever esta frase cheguei tambem a outra conclusao, as minhas unhas estao grandes e dificultam a escrita no teclado. Passando essas duas conclusoes venho aqui hoje partilhar com voces uma orgulho (ou talvez nao, ainda nao sei). Hoje fui puta para o menino. Sim muito. Basicamente passei por ele mesmo mesmoo ao lado e desviei-me e virei a cara. Consegui nao lhe falar! Sinto que fiz o que ele merecia. Confesso que quando o fiz senti-me muitooooo bem , mas bem depois o coraçao começou a falar e estragou tudo. Sei la quando fiz aquilo senti que tinha sido bom , para ele sentir desprezo, mas depois veio aquela vontade de pelo menos olhar para ele. Mostrar um pouco de carinho. Aquela vontade de agarrar e dizer "fica comigo para sempre", bolas as vezes ter coraçao nao é bom.
Pois bem agora estou no meu momento "nao sei".

E nao sei mais nada agora. Acho que esgotei as frases. Humm...amanha volto. Ou melhor talvez quando estiver no meu momento de raiva regresse, nao sei.



Ja é 6ªfeira treze. Os muçulmanos estao no Ramadao tambem.


Nao sei.

(Ainda) Doi ( tanto) , merda !

I'm so tired of playing
Playing with this bow and arrow
Gonna give my heart away
Leave it to the other girls to play
For i've been a temptress too long

Just...
Give me a reason to love you
Give me a reason to be a woman
I just want to be a woman.

(...)












(Nunca tinha reparado na merda da letra! Puta que pariu! )

Eh pah dei-te os parabens...Podias agradecer, não?

Ora muito bom dia! Na verdade já é boa tarde mas vá..a gente entende e finge que eu sou uma pessoa levemente normal..
Então eu vim, com esssa maravilhosa letra que nao é cor de rosa , não é pastel e não é nada para contar a aventuras que a minha vida tem proporcionado..que não são grande coisa mas outra vez, a gente finge que eu sou uma pessoa meramente normal.
Ora muito bem, comecemos pela minha mãe que é uma querida..E que é filha da minha avózinha linda que faz anos daqui 23 dias. A minha avó vive num morro tao lindo. Mas isso é um a parte. Voltando a minha mãe. Ela andava num fogo de ver e comprar casa. E no sábado quando ela chegou a casa eu fiz a pergunta habitual " então compraram alguma coisa?" e eu na minha ingenuidade esperava a resposta de sempre, até que ela vira-se para mim e disse " sim, compramos". Voces imaginem o meu choque. Eh pah já até nasceram pintainhos. Mete medo ter seres pequeninos a piar mas esse foi o grau dp meu choque. A minha mãe comprou casa em ERVAS TENRAS.Onde vem a ser ervas tenras? Quem vive em ERVAS TENRAS? Tipo pintainhos. Não têm noçao. Imagina a pergunta " eh pah, ondes vives" e a resposta " Ervas tenras". Mas quem vive em ERVAS TENRAS. Sabes quem vive em ERVAS TENRAS? Vacas, vacas vivem lá porque precisam pastar e a erva do pasto é tenra. Ou, não tinha pensado neste prisma. Lá vendem erva. Ou plantam erva. Ou filmaram a serie "ERVA"... Eh pah não sei. Só sei que a minha mãe comprou uma casa que eu nem sequer vi.
E esse choque todo pode derivar do facto de eu estar em jejum e não poder comer porque fui tratar de um dente e tal. Mas ERVAS TENRAS...Por favor, ó meu deus.
Aiiiii ja passei disso.
Só não passo de uma cena que pode ser estupida mas quando desejas os "Parabens" a alguem o correcto é esse alguem agradecer. Não é correcto esse alguem agradecer toda gente que mandou os parabens e nao a mim. Eh pah tenho uma fome horrivel. E para além disso tudo o meu ombro decidiu que não quer funcionar mais como um membro normal e integrante do meu corpo. Mas ele que espere porque a vingança é servida fria e talvez com cirurgia e alguns pinos. Mas o importante é que é servida. Porra tenho fome!



Salve dada XD


"O que interessa para nós é; fazer amor demadrugada. Amor com jeito de virada"